선배 파일을 허락 없이 열어본 내 불안감

그 파일을 열었다

금요일 오후 5시. 선배가 조퇴했다. “주니 씨, 먼저 갈게요. 수고하세요.” “네, 편히 들어가세요.”

30분 후, 나는 선배 컴퓨터 앞에 섰다.

아니, 정확히는 공용 서버 폴더였다. 선배 컴퓨터가 아니라 회사 서버. 누구나 볼 수 있는 곳. 그래도 심장이 뛰었다.

폴더명: ‘OOO 메인배너_최종_0215’

클릭했다. 포토샵 파일이 열렸다. 레이어가 142개였다. 내 파일은 보통 30개 정도인데.

“와…”

첫 반응은 감탄이었다. 두 번째 반응은 죄책감이었다.

배우려고 한 건데

선배는 항상 파일 정리가 깔끔했다. 피드백 회의 때마다 느꼈다.

“여기 이 요소는 이렇게 수정하면 돼요.”

클릭 한 번에 레이어가 찾아진다. 나는 레이어를 찾다가 회의 시간을 잡아먹는다.

“주니 씨, 레이어 정리 좀 해요. 나중에 본인도 못 찾아요.”

“네… 죄송합니다.”

그래서 보고 싶었다. 선배가 어떻게 정리하는지. 그룹을 어떻게 나누는지. 이름을 어떻게 붙이는지.

학습이다. 학습. 나쁜 의도가 아니다.

그렇게 스스로를 설득하면서 레이어를 하나씩 열어봤다.

‘상단_헤더_그룹’ ‘중단_메인카피_수정본2’ ‘하단_CTA버튼_최종’

규칙이 있었다. 위치-역할-버전. 내 레이어명은 ‘레이어1’, ‘사각형2’, ‘텍스트 복사본3’ 이런 식이었다.

공책에 적었다. 선배 레이어명 규칙.

들킬까 봐 무서웠다

15분쯤 지났을까. 복도에서 발소리가 들렸다.

심장이 멈췄다.

급하게 파일을 닫았다. 저장하시겠습니까? 아니오. 마우스 커서가 떨렸다.

내 자리로 뛰어갔다. 의자에 앉자마자 모니터를 응시했다. 피그마를 열어뒀다. 일하는 척.

발소리는 화장실로 향했다. 다른 팀 사람이었다.

“휴…”

식은땀이 났다. 등이 축축했다.

뭐가 무서운 거지? 공용 서버잖아. 누구나 볼 수 있잖아. 그런데 왜 도둑처럼 행동했지?

다음 날 선배를 못 봤다

월요일 아침. 출근했다.

선배가 “주니 씨, 주말 잘 보냈어요?” 물었다.

“네, 잘 보냈어요.”

평소와 같았다. 그런데 내가 이상했다.

선배 얼굴을 제대로 못 봤다. 눈을 마주치면 들킬 것 같았다. 뭘 들키는데? 아무것도 안 했는데?

“주니 씨, 이번 작업은 레이어 정리 잘 해봐요.”

“네, 알겠습니다!”

대답은 크게 했다. 목소리에 떨림이 있었다.

그날 작업하면서 선배 레이어 규칙을 써봤다. ‘상단_로고_그룹’, ‘중단_타이틀_ver1’.

신기하게 찾기가 쉬웠다. 수정할 때도 빨랐다.

“오, 주니 씨 레이어 정리 많이 좋아졌네요.”

선배가 칭찬했다. 고맙다고 해야 하나? 당신 파일 봤다고 말해야 하나?

“감사합니다. 더 잘하겠습니다.”

결국 아무 말도 못 했다.

다른 파일도 열어봤다

그 후로 습관이 됐다.

선배 조퇴하는 날, 외근 가는 날, 연차 쓰는 날. 서버 폴더를 열었다.

처음엔 레이어 구조만 봤다. 나중엔 색상 팔레트를 봤다. 어떤 폰트를 쓰는지, 자간을 얼마나 주는지, 여백을 어떻게 조절하는지.

공책이 채워졌다. ‘선배 작업 노트’. 집에 숨겨뒀다.

실력은 늘었다. 피드백 받는 횟수가 줄었다. 팀장님이 “주니 씨, 요즘 성장 빠르네요” 했다.

기뻤다. 동시에 찝찝했다.

이건 내 실력인가? 선배를 훔쳐본 결과인가?

선배한테 들켰다

지난주 목요일이었다.

“주니 씨, 잠깐 얘기할까요?”

선배가 회의실로 불렀다. 심장이 내려앉았다.

“네, 네…”

회의실 문을 닫았다. 둘만 남았다.

“혹시… 제 작업 파일 본 적 있어요?”

끝났다. 들켰다.

“저, 저는…”

변명이 안 나왔다. 손이 떨렸다.

“아니, 화내려는 거 아니에요.”

선배가 웃었다.

“요즘 주니 씨 레이어 구조가 제 스타일이랑 똑같더라고요. 색상 조합도 비슷하고. 그래서 혹시 했는데.”

“죄송합니다. 배우고 싶어서… 그냥…”

“아니, 좋은 거예요. 저도 신입 때 그랬거든요.”

“네?”

“선배 파일 몰래 열어보고, 폰트 조합 따라하고. 그렇게 배웠어요. 다들 그래요.”

선배가 말을 이었다.

“근데 다음부턴 물어봐요. 같이 보면서 설명해줄게요. 그게 더 빨라요.”

눈물이 날 뻔했다.

“감사합니다…”

“그리고 주니 씨, 요즘 진짜 잘하고 있어요. 스스로 찾아서 배우는 거, 쉽지 않은데.”

죄책감의 정체

그날 저녁, 집에 와서 생각했다.

왜 그렇게 불안했을까. 왜 도둑질하는 기분이었을까.

결론은 이거였다. 나는 내가 부족하다고 느꼈던 거다.

당당하게 물어볼 만큼 괜찮은 사람이 아니라고. 선배 시간을 뺏을 자격이 없다고. 그래서 몰래 봤던 거다.

근데 선배는 당연하다고 했다. 신입은 원래 그렇게 배운다고.

내가 나를 너무 몰아세웠다.

배우고 싶어서 찾아본 건데. 성장하고 싶어서 노력한 건데. 그걸 죄책감으로 느낄 필요가 있었나.

지금은 선배한테 물어본다.

“이 부분 어떻게 하신 거예요?” “파일 같이 볼 수 있을까요?”

선배는 친절하게 알려준다. 내가 몰래 본 것보다 훨씬 많은 걸 가르쳐준다.

그리고 깨달았다.

죄책감은 나의 성장을 가로막았다. 당당하게 배우는 게 더 빠르다. 신입의 권리다, 질문하는 건.

이제는

서버 폴더를 여전히 본다. 하지만 몰래 보지 않는다.

“선배님, 이 파일 구조 참고해도 될까요?” “네, 당연하죠. 같이 볼까요?”

이게 정답이었다.

배우는 건 부끄러운 게 아니다. 모르는 걸 숨기는 게 부끄러운 거다.

요즘 신입이 들어왔다. 나보다 6개월 늦게.

어제 그 신입이 조심스럽게 물었다.

“선배님, 레이어 정리 어떻게 하세요?”

나는 내 파일을 열어서 보여줬다.

“이렇게 하면 돼요. 필요하면 제 파일 참고해도 돼요.”

그 신입의 표정이 환해졌다.

그 얼굴을 보면서 알았다. 내가 받은 걸 돌려주는 거구나.

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죄책감 대신 질문을 배웠다. 그게 진짜 성장이었다.